viernes, 9 de diciembre de 2011

Traición...

Ahora que realmente lo estoy, 
me doy cuenta,
siempre estuve sola.
El frío de mi alma huye,
se escapa, 
dejándome vacía e hipotérmica.

Solo deseo no haberla conocido,
así nunca me hubiera echo daño.
 
Necesito recuperar fuerza para superar esta caída.
Pero he aprendido la lección,
jamás volveré a confiar en lobos disfrazados.
Debo convertirme en un gusano desprovisto de sentimientos.

martes, 2 de agosto de 2011

Te va a hacer una promesa tras otra, pero todas ellas son mentiras, lo sabes....
Te dice: te haré feliz, cuando te lo hayas querido creer, ya estarás empezando a morir.


En la mañana miré al espejo, y ví una mirada tan perdida, un rostro tan muerto...

martes, 26 de julio de 2011

Novedades...


Si por fin alguna novedad, en mi jodida vida, en septiembre me toca volver al maldito
instituto que más odio, si ese en el que los prefesores me detestan y cotillean sobre si estoy anorexica
ese en el que solo me hablo con una persona, y esa persona se va de para el próximo año, ese en el que los alumnos se meten conmigo.
Despues de todas las molestias para cambiarme de colegio, nada, todo se va por la borda,
nosé si es que tengo mala suerte o que... pero si, otro año a tomar por culo, esta es mi última oportunidad
y seguramente la deje escapar, para escapar de los malditos insultos, y luego a los ojos de todos soy yo la
única culpable. Volví a los 52 kilos de mierda quiero tener los 45 o como minimo los 48 para
cuando empiezen las clases más o menos por el 10 de septiembre...
Osea que tengo 45 días para perder unos 7 kilos, es posible losé pero solo si de verdad le pongo ganas...
Llevo bastantes días casi sin comer solo leche desnatada y cacao en polvo, aunque e masticado
y escupido en dos ocasiones una con unas magdalenas de chocolate y otra esta mañana con una maldita
pizza,, y la verdad es que me senti culpable por haber tenido en a boca toda esa maldita grasa...
Hace unos días volví a cortarme...

lunes, 25 de julio de 2011

martes, 19 de julio de 2011

Hoy empieza mi operación: Machacarme el cuerpo sin compasión
Si, me da igual mi salud, pero tengo que conseguir tener más autocontrol ( o que rica mi gatita está acariciando la pantalla del ordenador) y disciplina he de machacar mi cuerpo, con ejercicio, ayunos, vomitos.... no importa nada solo quiero adelgazar, dicho claro, y sin tonterías como las de muchas... Quiero que cuando me vean por la calle débil y ojerosa, se pregunten: ¿tendrá desordenes alimenticios? 
A partir de hoy me tendré que centrar en quemar calorías, ayunar y estudiar, solo eso, no me hace falta más nada en mi vida. 
Tengo que hacerme una entrada con mis metas, e intentar cumplirlas... por una maldita vez... 

jueves, 14 de julio de 2011

Nunca creas a una persona con trastornos alimenticios al decir que odia la comida.
Es mentira,
Privada de alimento, su cuerpo y cerebro, comienza a obsesionarse con ella.
Es el instinto de supervivencia, un recordatorio constante sobre comer, cada vez más difícil de ignorar,
En vez de comer solo piensas en comida todo el tiempo,
sueñas con ella, la miras, la hueles pero no la comes...

miércoles, 13 de julio de 2011


Cagada total...!!! hace un momento estaba en el baño vomitando la mierda que había comido, y mi madre me escucho,  me pregunto que me pasaba y le dije que me dolía el estomago,  y me dijo que si era eso o que me estaba acostumbrando a vomitar la comida, y yo le dije que no, que no, pero me insistió varias veces,
yo creo, que ya sospecha...
Dios de mi vida que vergüenza, y lo peor es que se creerá que lo hago por capricho, por tonta
o nosé ella es así, no ve que lo hago por que lo necesito, si no me hubiera quitado mi "vomitadera"
no lo hubiera visto, dios espero que no me vuelva a preguntar nada más sobre esto, mañana cuando baje a la ciudad me comprare un bote o algo así para vomitar en mi cuarto, lo que espero es que no pegue la oreja  a la puerta la maldita novelera

lunes, 11 de julio de 2011

Todas las adicciones tienden a salirse de control, y con todas las adicciones el comportamiento es progresivo,
las adicciones no mejoran, empeoran, no importa lo mucho que seas capaz de glorificar tu adicción, nunca será suficiente...
Desagradable pero cierto, quiero ese cuerpo...

Espero poder empezar a ir a la escuela en septiembre, ese curso quiero intentar alcanzar la perfección física, académica y social, la última es la que más me va a costar pero quiero y necesito intentarlo, últimamente he perdido el control con la comida, claro no como como una persona normal, pero por poco que coma a mi me engorda, vuelvo a estar en los asquerosos 54...

lunes, 4 de julio de 2011

Siempre he sido la más alta de mi familia (1.65-1.66) ellas son  de (1.55-1.60 como mucho) y desde que tenia 6 años me han dicho que tenia los huesos muy grandes, como puede una niña de seis años tener los huesos grandes, grandes, grandes, eres grande eres grande miriam eres grande, grande me obseciona  y maldita sea lo odio, y ahora que paso días sin comer me dicen que no, que no tengo mucho cuerpo, que estoy esqueletica, osea como se puede ser tan falsa, y tan vibora (mi madre) con un imc de 19 no se puede estar esqueletica, siempre he sido la "monstruo" de la famila me lo han estado recordando y ahora que, todo lo que hago con la comida para ella son tonterías, lo odioooo

  Quiero ser la flaca, quiero ser la insaludable, quiero verme como si estuviera al borde de la muerte, quiero ser un esqueleto...

sábado, 2 de julio de 2011

Moriré joven lo sé, pero
al  menos  los  gusanos
admirarán mi belleza...

sábado, 25 de junio de 2011

Hace un par de días que mi madre entro a mi habitación
cuando yo dormía y encontró mi "vote de vómitos", 
lleno, se que lo saco de la habitación porque
cuando desperté ya no estaba ahí, sino en la cocina,
lavado y "medio" escondido...

No me ha dicho nada, yo no le he dicho nada...
sé que sabe que vomito, 
ella sabe que sé, que sabe que vomito...

·Ahora en lo único que pienso es en que tengo que conseguir otro "vote"
pero no de mi casa para que no lo vuelva a buscar, 
y esconderlo mejor, bajo la cama o algo así...
·Me han dado plaza para un instituto en el que no conozco a nadie
 queda bastante alejado de mi casa,
 así que tendré que coger un autobús y tambien caminar unos 15 minutos,
realmente me va a venir bien, aunque me va a dar aún más pereza ir,
pero es mi última oportunidad de sacarme el graduado, así que he de intentarlo,
igualmente no me quiero estresar, todavía queda hasta septiembre para empezar...

miércoles, 22 de junio de 2011

Hoy toca ir al instituto... depués de tanto tiempo, para acompañar a mi amiga a recoger sus notas y a ver si me dan una plaza para  el año que viene, la verdad esque la cosa esta dificil porque hay pocas plazas, pero lo más que me preocupa es que me vean gorda , en un rato  empezaré a elegir la ropa que más delgada me haga, pero esta haciendo mucho calor ...  desde que empezo la semana  a estado por encima de los 30 grados,  asi que algo que va encontra a parte de ropa que disimule mis "michelines" tiene que ser ropa fresca, no quiero sudar e ir con olor a cebolla bajo el brazo...
Y porque me precupa... pues porque en ese maldito instituto toda el mundo ( o  los profesores por lo menos) van diciendo que si no como, una vez la secretario me o pregunto, y yo O.O me quede muerta, le dije que si pero no sé si me creyo... ( y la verdad no sé como se enteraron...) total  pero me preocupa ir y que digan... ja,ja esta dejando de comer¡¿?! pero si esta como una mula!!
Me hubiese gustado poder ir con mis 45 kilitos y  con mis huesos marcados y que se jodieran todos por mamones...!!! y cabrones...!!!
..........
Creo que esta es la ropa que me pondré...
Es la que más me disimula, y aún así me veo horrible...

lunes, 20 de junio de 2011

Nunca se podrá curar un corazón roto,
solo se adormecerá
el dolor...

viernes, 17 de junio de 2011

Bromas hirientes y sonrisa mal disimulada, 
como quieres que te crean al decir, que no quieres verla morir...

jueves, 16 de junio de 2011


Sabes que has tocado fondo cuando te vomitas encima y
 no te importa,
       solo deseas seguir purgandote...

martes, 14 de junio de 2011

Como me ha echo llorar el puto video...


Estoy preocupada se me cae el pelo y se me parte muy facil, al terminar de ducharme recogi todo el que se me callo y era del tamaño de mi puño...
No se como voy a terminar...


viernes, 10 de junio de 2011

La insatisfacción, y su hermana gemela
el ansia de perfección, matan...

lunes, 6 de junio de 2011

Lo quieres todo, todo sin querer hacer nada...


Dios...! quiero, necesito cortarme, pero no quiero más cicatrices...

sábado, 4 de junio de 2011


Dejarse la piel y la apestosa vida en nada
                                                                                                                        me supera...

viernes, 3 de junio de 2011

lunes, 30 de mayo de 2011



No,no,no...
All I need is see my bones

24 horas de ayuno...

sábado, 28 de mayo de 2011

GORD@S, GORD@S, GORD@S, GORD@S

De eso esta lleno este maldito mundo!! y me da mucho asco!!
Hoy salí al centro comercial con una amiga, a mirar ropa y todo eso... desde la mañana tenía en mente comprar miles de guarradas, chucherias, chocolates, patatas... TODO, aunque realmente no queria por que no quiero engordar claramente. Pues nada mientras miraba tiendas acada espejo que pasaba más me daba cuenta que tengo un cuerpo asqueroso... pero asqueroso de verdad, hace tiempo deje de cortarme, solo me golpeo, y me azoto con la cinta métrica, pero no es lo mismo no veo la sangre que era lo que más me calmaba, pues me dan ganas de volver, de rajar este puto cuerpo hasta ver el blanco del músculo, soy una puta de mierda, doy asco... por eso estoy amargada y sola.-...
Pues nada, estaba ya en la seccion de alimentos y me tome un red bull bueno lo robe porque no lo pague, al final le dije a mi amiga: acompañame a las golosinas, queria galletas y estaba decidiendo si coger oreos, estrellitas, filipinos o algo... porque las queria, las queria pero no queria digerirlas, solo saborearlas... y tuve a mi amiga ahi comingo por lo menos 15 minutos esperando, mientras luchaba conmigo misma... ella sabe todo, que ayuno lo sabe mi familia y a los que mi madre tan campante se lo dice la muy cerda, pero que vomito, eso solo lo sabe ella, y me lo respeta, ella nunca lo haria, pero a mi no me dice nada... pues nada seguiamos alli y de repente viene un puta gorda de 1.50 y 80 kilos sin exagerar que cogio como cosa normal un paquete de los más grandes que vio, osea como puede hacer eso la muy cerda!!
Y yo jodida!! y ella tan bien... espero que solo sea de apariecia, espero que en el interior se odie, se odie como a un insignificante insecto, si se lo deseo, es de mala persona? si!!! es que soy una puta miserable, una maldita hijadeputa y lo digo, lo digo porque es cierto y punto en boca... todo eso me quito las ganas... de todo... solo cogi chicles sin azucar por que a partir del lunes intentare ayunar... por mi jodido cadaver quiero ser:
PIEL Y HUESO
solo eso:
PIEL Y HUESO
me da igual morirme solo deseo eso en la vida es mi unico sueño, y quiero verlo cumplido me da igual morirme porque ya no tendre porque vivir, mi vida es una jodida mierda, solo pido eso...

piel y hueso...

viernes, 27 de mayo de 2011













He aprendido de estar sola a llorar sin molestar.





La verdad solo tiene un sentido, no me obligues a engañar, que ciegos debeis estar para
creeros mis mentiras...

jueves, 26 de mayo de 2011

Enferma de comer. Enferma de no comer. Enferma de no dormir. Enferma de estar cansada.
Enferma de mi cuerpo. Enferma de mi cara. Enferma de mi mente. Enferma de mi familia.
Enferma de hacer nada. Enferma de estar gorda. Enferma de estar inconforme con lo que soy.
Enferma de mis desentendimientos. Enferma de las mentiras. Enferma de necesitar ayuda.
Enferma de ser dependiente. Enferma de mí...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Por que quiero ser esquelética?

*Por que me cuesta aceptar/me/ /los 53,5 kilos/
*Por las burlas y críticas
*Por que es de lo poco que me hace feliz
*Por que la báscula es lo único que tengo en la vida
*Por que no quiero seguir estando tan sola
*Por que quiero poder ver y sentir mis huesos
*Por que quiero ser bonita
*Por que la ropa se me verá perfecta
*Por que quiero ser la más delgada del lugar
*Por que quiero que alguien me quiera, o almenos me admire
La cagué... la cagué a lo grande un día duraron las chuches que mi madre me trajo al fin lo consiguio, lo raro es que duraran un dia... desde ayer estaba muy debil por lo de ayuno, calambres en las piernas, mucho cansancio y una sensasción rara en el corazón nosé no era normal creo que iva demasiado lento, me vesti para salir a por algo de ejercicio por los terrenos que hay unos metros de mi casa pero me dio miedo que me diera un chungo y me violara un yonki... es raro porque yo antes tenia mucho aguante aunque tambien es verdad que llevo ya varios años con desajustes en la comida, supongo que cada vez me afectará más... desde hace unas semanas tengo molestias fisicas por las cosas que antes no me afectaban casi nada... bueno al final comí más de la mitad del helado y 3 de los 6 paquetes de palomitas que me trajo... a y un regali... y bueno pudo ser peor porque hoy para cenar me trajo una pizza de jamon y queso y casi la como, hasta la estaba cortando pero me cabree con mi madre (si lo hago muy a menudo, pero es que es muy pelotuda) y le empuje el plato contra ella al final se la tuvo que comer ella, (Fuck, you!! bitch...) y bueno a partir de mañana haré tres días de la primera fase de la tieta dukan, que es la de comer solo proteínas, si sé que estoy en una carrera por eso comeré poco, pero solo de proteinas... y con  suerte adelgazo algun kilillo :D

martes, 24 de mayo de 2011

Ya hace horas que volvio mi madre habia salido... le pedi que preguntara precios para teñirme el pelo de rosa fucsia, algo que me hace ilusion, y bueno no esta muy caro, asique para este mes o principios del otro tendre mi precioso pelo que tanto quiero...
Otra cosa ha traido helado!! y palomitas de microondas!! ¿porque? para que me las coma... encima es que lo hace por tirarme el ayuno por los pisos, lo hace queriendo, aun no lo ha conseguido pero no se me quita de la cabeza esas chucherías, me imagino comiendolas, tengo ganas de ese sabor salado de las polimitas en mi boca... y que decir del helado, es de stracciatella, me encanta esa nata derritiendose en el calor de la boca, los trozitos de chocolate congelados y ese chocolatito blando que dan ganas de comerlo con los dedos... se que voy a caer...!! pero no quiero, esta claro que no les saldran patitas y se iran corriendo, podria comerlos en otra ocasion, cuando haya perdido más peso, pero es que estan ahi a unos metros...
ME ESTÁN VOLVIENDO LOCA!!

Más gorda?

Bueno, me alegra saber que he engordado, si así es... hay no he comido nada salvo 3 tés, y mi madre me ha estado dando el coñazo unos minutos, en fin que le he dicho: me da igual pienso
adelgazar!! y me ha respondido: que quieres volver a ponerte fea, no te acuerdas de aquellos hoyos que tenias en la cara, eso era porque te faltaba músculo, bla-bla-bla, ahí ya deje de sintonizar, pero vamos eso es que he engordado, le he dicho: si pues vas a ver tú!!
Dios me ha puesto de muy mal humor, esque por ello voy a aguantar el ayuno lo más largo posible, necesito adelgazar ya, que me vea de verdad consumida. Pero en parte se lo agradezco
gracias mamá me has motivado mucho, dentro de un rato tengo que hacer bici eliptica.
Gracias a dios mañana sale la lista provisional de los selccionados a los que les daran plaza en los institutos, espero que me seleccionen, porque quiero cambiar de colegio, lo necesito, y empezar
a ir a clases, llevo casi dos cursos en mi casa, eso son casi dos años, casi dos años encerrada, con el culo echado, solo saliendo dos o tres veces al mes, sola antes me gustaba, pero ya no lo aguanto...

miércoles, 18 de mayo de 2011



La belleza vive en el dolor

de consumirme a mi misma...

lunes, 16 de mayo de 2011

55

Kilos es lo que peso, me he mantenido, claro no salí hoy a correr porque me quedé dormida y claro ya era tarde no queria encontrarme con nadie en la calle, pero cueste lo que cueste mañana si que saldré... quiero llegar al viernes y pesar 53-52 y luego ya seguir bajando ese es mi estancamiento a partir del 52 me cuesta mucho bajar... pero dios tengo mucha esperanza, creo que es por lo de mi amiga, (para que no baje más que yo). Hoy comi unas chucherias y un bocata de huevos, los vomité y ya me vuelvo a sentir poderosa otravez.

sábado, 14 de mayo de 2011

Motivación al 10

Que cansada estoy hoy salí al mediodía y me pasé caminando casi 2 horas! lo peor es que hacía mucho calor... pero me siento genial,




Intake:


D:cereales con leche

C:

C:cereales con leche




Supongo que mañana intentaré salir también pero no se si tanto, ya que no se si habrá alguien que me acompañe, y salir sola de casa me da ansiedad :$ estoy en 55kgs... espero poder volver a los 51.5 que una vez logré ver... quiero llegar delgada a el verano, mi amiga también quiere adelgazar y ella tiene más fuerza de voluntad que yo para el ejercicio, aunque si es cierto que tiene unos habitos alimenticios "buenos" come, no vomita, y come muchas chuches... y no quiero ser mala amiga, pero no quiero que sea más delgada que yo, nose porque ella cae mejor a la gente, y si estuviera más delgada que yo ya seria mi fin,

no quiero ni imaginarmelo seria la mas GORDA, la mas antisocial... etc, etc...








Be strong get skinny...

miércoles, 11 de mayo de 2011

Algo sobre mí...

Edad: 15
Estatura: 1.65
Peso: 55
Peso más bajo: 51.5
Peso más alto: 66
Peso meta: 45[de momento]
Que ED tienes: nolosé, no me considero anorexica o bulimica, solo sé que algo dentro de mi cabeza no anda bien con la comida y mi cuerpo...
Deseas verte como alguien: si, chanty wunder, candykikky { misspolly.blogg.no } o verogore {liposuction.blogg.no}
Haces alguna actividad fisica: bici eliptica y "bailar"
Alguien se ha burlado de tu peso: claro, como no, mi madre, compañeros de clase, hermanas, padre cuando empeze a engordar el me dijo que me estaba poniendo como una cerda... y cuando comenze a adelgazar me dijo tienes que comer mas... Que te jodan cabrón.
Alguna vez as ayunado: si durante una semana cuando comence con ana al 8 dia me asuste por que mi cuerpo no aguantaba y tuve que comer, y mas veces pero jamas he aguantado tantos dias como esa vez
Te ves gorda aunque otros te digan lo contrario: si
Que parte de tu cuerpo cambiaria: abdomen, muslos, brazos...
En una escala del 1-10 como de conforme estas con tu cuerpo: 2
Te has deprimido por tu peso/cuerpo: si
Crees que comes sano: pues no, comer sano sería no comer
Te has fatigado o cansado: si
Tienes alguna mania cuando comes: si como a solas y muy rapido
Alguna vez te han dicho que pareces enferma: si una profesora me pregunto si comia, que no la mintiera y le tuve que decir que si senti miedo pero a la vez satisfaccion (y no se porque) y mi madre también me lo dice pero se que es mentira ella ve flaca a todo el mundo
Te has desmayado por no comer: si una ve me desmaye me desperte porque mi cabeza choco con una el borde de una mesilla de noche y me dolio hasta sangre porque me rajo un pendiente, y otra vez casi no se que me paso cai al piso de rodillas y estaba conciente pero con la vista nublada y no podia pensar (me encanto)
Que piensas de PRO-ANA: que esta bien cada uno que haga lo que quiera con su salud y vida, no influimos a nadie, una persona no deja de comer o empieza a vomitar porque lo lea, y si lo lee es que ha buscado estas paginas en un buscador, osea ya algo andaba mal su mente... no nos deberian culpar a nosotras, que se culpen a ellos mismos que son los que nos insultan a nosotras y todos como a gente pasada de peso... y ahi les empiezan a joder... y a caer en esto
Tienes algun otro desorden mental: creo que ciclotimia y puede que algun desorden de la personalidad
Comida favorita: helado o magdalenas de chocolate, vale eso? son chucherias pero...
Deseas no tener problemas con la comida: cuando me hace sufrir si... pero otras veces es lo más que quiero y lo único que tengo en la vida... lo único que me salva...